Concours de BlAgUeS

**boulabete**

ils sont tarés ces mecs

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"LA PASSION PEUGEOT"

**AUREL16S**

ca fait peur

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les chanceux sont ceux qui arrivent a tout ,les malchanceux sont ceux a qui tout arrivent !!!

**archanthre**

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : "Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?"
J'ai répondu : "De la poussière."
C’est là que la dispute a commencé ...
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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 200 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C’est là que la dispute a commencé ...
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Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus fonctionner, ma femme n'arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire réparer.
Mais, d'une façon, j'ai toujours eu d'autres priorités à considérer en premier lieu: ma camionnette, la voiture, le golf...
Il y a toujours quelque chose qui me semble plus important.
Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d'imposer son idée. Un jour, à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise
sur la longue pelouse, occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture.
Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré dans la maison. Je suis resté là pendant une minute,
puis je suis sorti de nouveau avec une brosse à dents.
Je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée.
C’est là que la dispute a commencé ...
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Une femme se regardait, nue, dans un miroir.
Elle n’était pas très contente de ce qu’elle voyait et dit à son mari : "Je me sens horrible; j’ai l’air vieille, grosse et laide.
J’ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne !"
Son mari lui répondit : "Ben, au moins, ta vision est excellente !"
C’est là que la dispute a commencé ...
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J’ai amené ma femme au restaurant.
Le serveur, pour quelque raison que ce soit, décide de prendre ma commande en premier.
« Je vais prendre un steak médium saignant, s.v.p. »
Le serveur me répond alors : « N’avez-vous pas peur de la vache folle? »
« Non, elle est capable de commander elle-même! »
C’est là que la dispute a commencé ...
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À ma retraite, je me suis présenté au bureau du gouvernement pour mon inscription à la pension de vieillesse.
La femme derrière le comptoir me demande alors mon permis de conduire afin de vérifier mon âge.
J’avais beau fouiller toutes mes poches, je ne trouvais pas mon portefeuille.
Me rendant à l’évidence de l’avoir oublié chez moi, je dis à la fonctionnaire :
« Désolé, je vais devoir repasser; j’ai oublié mon portefeuille à la maison. »
La femme me dit alors : « Déboutonnez votre chemise, s.v.p. »
Intrigué, je déboutonne, exposant ainsi le poil gris sur mon torse.
Elle me dit : « Ces poils gris sont une preuve suffisante pour moi », et elle approuva mon application.
Quand je suis retourné chez moi, j’ai raconté ça à ma femme. Elle m'a dit :
« Tu aurais dû baisser tes culottes; tu aurais pu avoir ta carte de handicapé en plus! »
C’est là que la dispute a commencé ...
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En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l’ai amenée à la station service.
C’est là que la dispute a commencé ...
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À l’épicerie, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C’est là que la dispute a commencé ...
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L’autre jour, j’ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Ça m’a fait chaud au cœur de voir son visage s’illuminer d’appréciation.
Elle me répond alors : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée. »
Donc, je lui ai offert d’aller dans la cuisine.
C’est là que la dispute a commencé ...
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Samedi matin, je me suis levé tôt, je me suis habillé sans faire de bruit, me suis fait un lunch, ai pris le chien et suis allé dans le garage.
J’ai attaché le bateau à mon pick-up, et ai commencé à reculer dans une averse torrentielle.
Le vent soufflait à 100 km/h, la pluie battait et la température était froide. Alors j’ai avancé dans le garage,
et j’ai allumé la radio pour entendre que c’était la température prévue pour toute la journée.
Je suis retourné dans la maison. Je me suis déshabillé sans faire de bruit et je me suis recouché.
Je me suis collé à ma femme, avec une autre idée en tête et je lui ai soufflé à l’oreille :
« Il ne fait vraiment pas beau dehors. »
Ma charmante épouse, qui partage ma vie depuis 10 ans, m'a répondu :
« Et peux-tu croire que mon stupide mari est parti pêcher dans cette température ? »
C’est là que la dispute a commencé ...

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**AUREL16S**

en forme l'Achanthre

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les chanceux sont ceux qui arrivent a tout ,les malchanceux sont ceux a qui tout arrivent !!!

**archanthre**

toi non, t'as oublié un R... lol
me suis dit, ca fait longtemps, vais leur donner de la lecture... Wink

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**AUREL16S**

desoler pour "R"

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les chanceux sont ceux qui arrivent a tout ,les malchanceux sont ceux a qui tout arrivent !!!

**boulabete**

special aurel16s

Message sanitaire à diffuser
>
> > > > Grippe porcine : Le remède absolu !!!
> > > >
> > > > Bonjour
> > > > Vous avez sûrement entendu les propos rassurants de Roselyne Bachelot sur le fait que la France dispose de traitements en quantité suffisante pour traiter le cas échéant la grippe porcine ; elle a évoqué le tamiflu, également utilisé contre la grippe aviaire.
> > > > Depuis, des anxieux se précipitent dans les pharmacies pour obtenir le fameux tamiflu, qui n'est délivré que sur ordonnance.
> > > > Pas de panique ! de quoi est constitué le tamiflu ? d'ostelamivir, produit à partir d'acide shikimique, lequel tire son nom du shikimi,
> > > > autrement dit la badiane japonaise.
> > > > Or qu'est-ce que la badiane ? c'est la fleur qui contient l'anis gras et qu'on utilise dans la fabrication du pastis.
> > > > Alors, si vous voulez être immunisés contre la grippe porcine, pas de panique : buvez du Ricard !
> > > > Cordialement,
> > > > Docteur Pierre Wattecamps

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"LA PASSION PEUGEOT"

**AUREL16S**

ah , on vas arreter le sky

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les chanceux sont ceux qui arrivent a tout ,les malchanceux sont ceux a qui tout arrivent !!!

**archanthre**

faut pas faire chier les vieux! non faut pas!

Citation:

ils sont fort les vieux au canada
la preuve:
Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile...

Georges Phillips, un homme d'un certain âge vivant à Vancouver, au Canada, allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre. Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu'il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel...

Il appela la police qui lui demanda : " quelqu'un s' est-il introduit chez vous ? " il répondit " non, mais des gens sont en train de me voler après s' être introduits dans ma cabane de jardin "

La police répondit : " toutes nos patrouilles sont occupées, il faut vous enfermer et un officier passera dès qu'il sera libre... "

Georges dit " OK ! " il raccrocha, attendit trente secondes et rappela la police.

" Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués... "
> > > > > >

Il raccroche...

Dans les cinq minutes six voitures de police, une équipe de tireurs, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs sont pris en flagrant délit.

Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués ?... "

Georges répond " Je croyais que vous m'aviez dit que vous n'aviez personne de disponible ?... "

Histoire vraie...

Moralité : il ne faut pas emmerder les vieux...

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**boulabete**

ca fallait oser!!

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"LA PASSION PEUGEOT"

Yo

Bonjour tout le monde !

Citation:

ELLE EST VRAIMENT EXCELLENTE ET C'EST PAS MARRANT .

Pas de téléphone au volant :

Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture. Il a mis comme beaucoup le font une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de portable.

Il se rend au boulot et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne :

- Bonjour Gendarmerie nationale, on est derrière vous, vous savez que c'est interdit de répondre au téléphone en conduisant. Veuillez vous ranger sur le bas coté !....

**boulabete**

encore une fois ils sont limites les forces de l'ordre!

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"LA PASSION PEUGEOT"

**archanthre**

haaaaaaa! un revenant!

bon, ca va, j'ai pas peur des cadavres.....

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter....
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : oui !
Elle : ne soit pas timide !
Lui : oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui, oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bains, le salon....

Cadeau d'anniversaire
C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !
- Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?
- Oui, je reviendrai te chercher

Un couple de randonneurs
Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri....Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, c’est ici que nous allons camper !

Un chef compréhensif

Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir
aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci Chef …je savais bien que vous ne me laisseriez pas tomber

Dans un bar .
Un homme va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup,
regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde
dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
L'homme lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand
je la trouverai belle je rentrerai a la maison.

Jolie ou intelligente
Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme
intelligente?
- Ni l'une ni l'autre ma chérie, tu sais bien que je n'aime que toi

La beauté de la mariée

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier
avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des
traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les
jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage,
mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général '.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle
est belle, plus la somme est élevée '.À ces mots, le jeune marié se
tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans
sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.

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**AUREL16S**

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**boulabete**

tu es en forme ce soir archanthre!

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"LA PASSION PEUGEOT"

**archanthre**

me suis senti inspiré! Mr. Green

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**archanthre**

allez, un peu de poesie...

C'est Nico qui rencontre Catherine qui lui plait pas mal.
Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir.
Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto.
Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro.
Catherine prend un cocktail maison.
Nico regarde discrètement la carte et voit déjà 10 euros pour le cocktail, il se dit: " C'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix".
Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée....
Catherine choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.
Là encore, après avoir consulté la carte, Nico se dit : " Merd*, 20 euros pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sûr que ce soir je pourrai faire mon affaire. "
Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète.
Nico commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 euros mais il se remotive en se disant que au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sûr de concrétiser le soir même.
Arrive le moment de commander le dessert et Catherine demande un assortiment de desserts.
C'est l'horreur, ça coûte encore la peau du cul et le pauvre Nico n'en revient pas.
Il se dit : " Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir ! " Mais quand même, intrigué par son appétit, il demande à Catherine d'une manière très habile :
" Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?"
" Non, seulement quand j'ai mes règles...!!!"
Mr. Green

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**boulabete**

Gaston s' arrête à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour
prendre un verre.
Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le
bar en tapant la crosse sur le sol.
Nelly le réprimande chaque fois.
"- un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la
catastrophe"
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
"- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit! Aujourd'hui, la bonne est de
repos et sa chambre est juste au dessus!! je n'ose pas aller voir.
Vas-y toi!!"
Gaston monte à l'étage et revient en disant :
"- Tout va bien! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées.
Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer!"
"- Ouf dit Nelly! c'est un miracle!"
"- En effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête!"

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"LA PASSION PEUGEOT"

**archanthre**

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**archanthre**

La maîtresse demande a chacun de ses élèves : " Que vous voulez faire plus tard ?... Et si ça marche pas .... ?"

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur a l' OM et
si ça ne marche pas je serai petit joueur au PSG.
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien
et puis si ça marche pas je serai brancardier.>
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice
et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.>
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète
et puis si ça marche pas je serai prof de gym.>
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit Toto.
- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ? ..............
Branlette et Champomy !!!

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