Concours de BlAgUeS

**AUREL16S**

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les chanceux sont ceux qui arrivent a tout ,les malchanceux sont ceux a qui tout arrivent !!!

**archanthre**

Dépêche AFP : Michael Jackson ne peut pas être incinéré.
Etant donné qu'il est fait de 86% de plastique, il sera recyclé dans l'usine LEGO.
Comme ça il pourra continuer à jouer avec les enfants ...

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**AUREL16S**

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les chanceux sont ceux qui arrivent a tout ,les malchanceux sont ceux a qui tout arrivent !!!

Kimble

trop fort

1600ti

Un jeune Italien se rend à confesse :
>
> - 'Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
> - Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
> - Oui mon père c'est bien moi.
> - Et qui est cette femme avec qui tu étais?
> - Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
> - Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
> - Je ne puis pas vous le dire.
> - Était-ce Teresa Volpe?
> - Je ne dirai rien.
> - Était-ce Nina Capelli?
> - Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
> - Rosa Di Angelo, alors?
> - S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
> - J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
> « Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de chœur. Va et comporte-toi bien. »
>
> À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...

> - J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms de filles faciles.

**archanthre**

tres bonne celle là!

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**AUREL16S**

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les chanceux sont ceux qui arrivent a tout ,les malchanceux sont ceux a qui tout arrivent !!!

**archanthre**

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.

- Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des anti-douleurs ?
- Oui, aucun problème.

- Avez vous des anti-rhumatismaux ?
- C'est certain que nous en avons..

- Avez-vous du Viagra ?
- Oui, bien sûr.

- Avez-vous des pilules anti-rides ?
- Oui, nous en avons.

- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?
- Évidemment.

- Avez-vous du bicarbonate ?
- Certainement.

- Avez-vous des médicaments pour le foie ?
- Bien sûr.

- Avez-vous des anti-dépresseurs ?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des somnifères ?
- Oui, oui, nous en avons.

- Avez-vous des produits pour la mémoire ?
- Oui... quelques-uns !

- Avez-vous des béquilles ?
- Évidemment.

- Avez-vous des couches pour adultes ?
- Mais certainement.

- Avez-vous ...

- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

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**boulabete**

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"LA PASSION PEUGEOT"

**AUREL16S**

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les chanceux sont ceux qui arrivent a tout ,les malchanceux sont ceux a qui tout arrivent !!!

**archanthre**

Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train.
Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam :
- « Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais vous est-il arrivé d'en goûter ? »
L'imam referme le coran et répond :
- « Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... Mais à mon tour, je vous pose une question : votre religion vous impose le célibat... »
Le curé l'interrompt et dit :
- « Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ? Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'ai goûté. »
Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baisse à nouveau son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d'oeil :
- « C'est meilleur que le cochon, hein ? »

Sur le marché de Molsheim, y'a Madame Muller qui rencontre Madame Weber :
- Bouchour madam Weber ! Fous allez pien ?
- Ya bouchour madam Muller, Ca fa bien merci !
- Et comment fa fotre petite chienne ?
- Yep ! Elle a eu des petits.
- Décha ?!
- Non, des chiots !

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**AUREL16S**

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les chanceux sont ceux qui arrivent a tout ,les malchanceux sont ceux a qui tout arrivent !!!

**archanthre**

C'est un commercial de Coca qui revient du Moyen-Orient très remonté.

Il-y-était parti pour développer la marque là-bas.

Son ami lui demande : "Alors, pourquoi n'as-tu pas réussi avec les Arabes ?"

Il lui répond : "Quand j'ai été envoyé au Moyen-Orient, j'étais très confiant de pouvoir faire de bonnes ventes car Coca n'est pas connu là-bas. Mais le problème était que je ne parlais pas arabe. J'ai donc fait passer le message à travers 3 images...

La première image présentait un homme allongé dans le sable chaud du désert, totalement faible et épuisé...
La seconde image présentait un homme buvant du Coca...
La troisième image montrait notre homme totalement rafraichi..."

Et ces panneaux furent publiés dans toute la ville."

- "Ben ça aurait dû bien marcher ?" lui répond son ami.

- "Un foutu enfer ouais !!" lui répond le commercial. Je ne savais pas que les Arabes lisaient de droite à gauche !!!"

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**boulabete**

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"LA PASSION PEUGEOT"

Kimble

trop fort !

**AUREL16S**

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les chanceux sont ceux qui arrivent a tout ,les malchanceux sont ceux a qui tout arrivent !!!

**archanthre**

Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder. Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j’ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m’offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l’ai été, tu auras vu et entendu à peu prés tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Et bien, j’ai toujours eu le fantasme qu 'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse. Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez-moi d’avoir pêché. Je dois confesser que j’ai menti, je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit : "ne vous en faites pas. Je m’appelle Christophe et je vais au carnaval de Dunkerque ........!!!!!!!!!

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**boulabete**

a ché carnavaleux

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"LA PASSION PEUGEOT"

**archanthre**

Georges va rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.

En arrivant dans sa chambre à l'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.

Le japonais ne peut pas bouger ; seuls ses yeux sont visibles et il semble dormir..
Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin.... D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et crie :

"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!" Puis le japonais soupire, et meurt.

Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges...

Le jour de l'enterrement, Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais :
"Toutes mes condoléances... ".
Il les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles :
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"
"Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?"

La mère de Fujiko tombe dans les pommes et la veuve très surprise le regarde fixement.
Georges insiste : "Mais... que veulent-elles, dire ?"
Et la veuve :

"TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGÈNE CONNARD !!!"

bonus :
La petite Suzie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.
La mère dit: "Tu devrais dire NON. Ils veulent seulement voir ta petite culotte".
Suzie répond: "Je sais, c'est pourquoi je la cache dans mon cartable" !!

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Kimble

trop fort !