[Concours] Blagues nul !

archanthre a écrit:: pas mal tout ça!

et la diference entre hum et hummmm!!!?

environ 5 cm!!!!!

en pleine forme notre ami boulabete ce soir [Concours] Blagues nul ! - Page 12 Mdr4

ha ben il se rattrappe le Boulabete!
+1 pour toi! encore!

ps: sympa le clin d'oeil dans le post it! [Concours] Blagues nul ! - Page 12 Boivent

archanthre a écrit:: ps: sympa le clin d'oeil dans le post it!

j'attends avec impatience la prochaine

Jéjé Sub'GT a écrit:: en pleine forme notre ami boulabete ce soir

en forme de quoi ?????

boulabete a écrit:

Jéjé Sub'GT a écrit:: en pleine forme notre ami boulabete ce soir

en forme de quoi ?????

ce que tu veux [Concours] Blagues nul ! - Page 12 Super

Jéjé Sub'GT a écrit:

boulabete a écrit:

Jéjé Sub'GT a écrit:: en pleine forme notre ami boulabete ce soir

en forme de quoi ?????

ce que tu veux [Concours] Blagues nul ! - Page 12 Super

ici je peux pas [Concours] Blagues nul ! - Page 12 Mdr4

Simon a un rendez-vous d'affaires hyper important dans le sentier !

Mais, Simon est en retard !
Simon y trouve pas de place pour garer son Porsche Cayenne !

Simon y s'énerve, aie aie aie !!!

Alors Simon il appelle Dieu :
- Dieu, si tu me trouves une place dans les 5 minutes, la vérité si je mens, je ferai Chomer-Chabat, je mangerai tous les jours Cacher, je ne tromperai plus ma femme Sarah (ni Rébecca ma maitresse), je respecterai Yom-Kippour et toutes les fêtes, etc...

Et alors, miracle, une place se libere juste devant lui !

Simon, se gare, ouvre la vitre se penche à la portière de son Porsche Cayenne, regarde le ciel et crie :
- Cherche plus, mon Dieu, j'ai trouvé !

Ho mon dieu !!!!!! elle et pas mal celle la [Concours] Blagues nul ! - Page 12 Super

une petite qui viend pas de moi mais d'une BD !!!!

[Concours] Blagues nul ! - Page 12 2cv6om.th

[Concours] Blagues nul ! - Page 12 Srigole2

excellente [Concours] Blagues nul ! - Page 12 Super

une petite pour la route [Concours] Blagues nul ! - Page 12 Super

Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit gars a peint un
chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait l'air d'un
camion de pompier. Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un
chien et un chat attachés pour tirer le chariot.

En parlant au p'tit gars, il réalise que le chien est attaché par son
collier mais que le chat, lui, est attaché par les... euh, testicules.

Le pompier dit au p'tit gars:

- "Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus
vite."

Et le p'tit gars répond:

- "Ouais je sais, mais j'aurais plus de sirène."

pas mal

c'est toto qui va à la boulangerie pour demander s'ils vendent pas des tartes aux comcombres.
malheureusement à chaque tentatives ou toto rentre demander s'ils en vendent toujours pas, ils lui répondent non.

mais la boulangère disa à son mari qu'il fallait en faire une comme ca ils seraient plus embêté.

ce matin là donc toto rentra dans le boulangerie et demanda cette fameuse tarte aux comcombres.

"bonjour madame, est-ce que vous vendez des tartes aux comcombres??"

"bah oui justement on en à préparer une spécialement pour toi"

et toto répondi:

"c'est pas bon hein ????"

Je l 'avais deja entendue celle la [Concours] Blagues nul ! - Page 12 Mdr4

A un congrès d'émancipation de la femme,
la première femme à prendre la parole est allemande :
"Gut morgen, mon nom est Birgit, et j'ai ordonné à Helmut
mon mari de préparer le dîner. Le premier jour, je n'ai rien
vu. Le second non plus, mais à partir du troisième jour
Helmut s'est mis à préparer les repas."

Applaudissements et ovation générale.

C'est au tour d'une italienne :
"Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari :
Luigi, à partir de domani tou nettoies toi-même la maison,
capito ? Le premier jour il n'a rien fait, le 2eme non plus,
mais le 3eme Luigi avait passé l'aspirateur."

Applaudissements et ovation générale.

C'est au tour d'une maghrébine :
"Bijour, mon nom c'y est Aicha et ji dit à mon mari :
Ahmed, ripasse le linge, s'pice de féignasse. Le 1er jour,
ji rien vu du tout, Le 2eme ji rien vu non plus, mais le troisième...
ji recommence à rivoir un piti peu de l'oeil gauche."

Quelle est la différence entre un élastique
et un homme au réveil?

Réponse : aucune....
il s'étire, il s'étire, il s'étire................. et il pète !!!

terrible celle là "archanthre"

edit: la première

merci merci!
essaye celle là:

La vieille et le jeune homme

Le juge : Quel est votre âge?
La vieille : J'ai 86 ans.

Le juge: A la date du 1er avril de l'année dernière, racontez-nous,
avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.
La vieille : J'étais assise sur la balancelle, devant la maison.
C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Quand un
jeune homme vint s'asseoir à côté de moi.

Le juge: Vous le connaissiez?
La vieille: Non, mais il était très amical.

Le juge: Que s'est il passé ensuite?
La vieille: Après une petite conversation délicieuse, il a
commencé à caresser ma cuisse.

Le juge: Vous l'en avez empêché?
La vieille: Non

Le juge: Pourquoi?
La vieille: C'était agréable. Plus personne ne m'avait
jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.

Le juge: Que s'est-il passé ensuite?
La vieille: Je suppose que comme je ne lui ai rien dit,
il a continué et a commencé à me caresser les seins.

Le juge: Vous l'en avez empêché alors?
La vieille: Bien sûr que non.

Le juge: Pourquoi?
La vieille: Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir
vivante et excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi mouillée
et pleine de désir depuis des années!

Le juge: Que s'est-il passé ensuite?
La vieille: Et bien, monsieur le juge, que pouvait véritablement
faire une femme chaude comme la braise, la tombée de la nuit,
devant un jeune homme avide d'amour?
Nous étions seuls et écartant mes jambes en douceur,
je lui ai dit: "Prends-moi maintenant !"

Le juge: Il vous a prise?
La vieille: Non. Il a crié "Poisson d'avriiiiiiiiiiiiiiiiiillll !!!".
Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus, ce fils de pute!!!!!!!!!

une tite derniere pour aujourd'hui:

Les bonnes manières

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières,
le professeur dit au élèves :

- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de
bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que
tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?

- Attend moi une seconde, je vais pisser un coup.

- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment
dirais-tu ?

- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens
tout de suite.

- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes
pendant le repas.

Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence,
au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?

- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment,
je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère
pouvoir vous présenter après le dîner". .... [Concours] Blagues nul ! - Page 12 Mdr4

allez je resite pas à l'envie: encore une!

Peu importe la méthode, c'est le résultat qui compte:

Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils
fument de l'herbe. Ils passent dans la journée devant le juge
qui leur dit :
"Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerais vous
donner une seconde chance avant de vous expédier en prison.
Je veux que vous passiez cette fin de semaine à convaincre le
plus de personnes possible des méfaits lies à la drogue, et si
vous rencontrez des personnes qui se droguent, essayez de
les convaincre d'arrêter. Je vous reverrai ici même lundi
pour faire le bilan. "

Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge.
Le juge demande au premier :
"Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine ?"

"Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes d'arrêter totalement d'utiliser de la drogue"

"17 personnes ? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrive à cela ?"

"Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles comme cela :
O o
Puis je leur ai dit : Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau
avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau
après la drogue."

"Excellente démonstration" dit le juge,
"Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan ?"

"Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner
la drogue à jamais."

"156 personnes ! C'est incroyable ! Comment avez-vous réussi cela ?!"

"Et bien j'ai utilisé la même approche : (Il dessine les 2 mêmes cercles) ......
o O
Je leur ai dit (pointant le petit cercle) :
ça, c'est votre trou du cul avant la prison .....

oua dit donc il est chaud notre archantre ce soir!!!!

[Concours] Blagues nul ! - Page 12 Mdr51

bon a mon tour alors

c'est mohamed qui decide d'aller faire un tour avec sa nouvelle voiture une 505, il part donc de chez lui avec sa belle auto (ben oui vous remarquerez la marque), lorsqu'il se rapproche a la gauche d'une FERRARI, tout en roulant il ouvre la vitre de sa voiture et dit au chauffeur de la voiture au cheval cabré:
- TOI CONAITRE PIGEOT

vexé le chauffeur de l'italienne accelere

notre cher mohamed revient a sa hauteur et lui redit

- TOI CONAITRE PIGEOT

ne voulant pas le vexé le pilote du bolide s'arret net et notre petit maghrebin continu sa route

le chauffeur de la ferrari repart apres avoir fumé une clope, il fait a peine 1 km et voit la 505 de mohamed dans un arbre

il cour arrive a cote de lui et lui demande

- ca va Monsieur vous n'etes pas blessé

et là Mohamed lui dit la voix tremblante

-TOIIIII CONAITREEEE PIGEOT

enerve le proprietaire de la ferrari lui

- OUI JE CONNAIS PEUGEOT MAIS POURQUOI CETTE QUESTION!!!!!!!!

OU ELLE EST LA PIDALE DI FREINS

pas mal!

allez quelques pensées macho avant de se coucher!
(à eviter de lire en couple, risque de dispute)

Je suis parti à Lourdes avec ma femme ;
Il n'y pas eu de miracle, je suis revenu avec.
Seymour Brussel

Je dois avouer que, lors de mon divorce, les torts étaient partagés :
50% des torts à ma femme et 50% à sa mère.
François Olléry

J'attends une vraie bonne occasion d'offrir des fleurs à ma femme.
Son enterrement par exemple....
Benny Hill

Dieu, dans sa grande clémence, a inventé l'alcool
pour que les moches aussi puissent baiser.
Woody Allen

On compare souvent le mariage à une loterie ;
C'est une erreur car, à la loterie, on peut parfois gagner.
Bernard Shaw

Que faisiez vous avant de vous marier ?
Avant, je faisais ce que je voulais.
Marcel Jouhandeau

J'ai un copain qui a fait un mariage d'amour ;
il a épousé une femme riche : il aimait l'argent.
Coluche

Ne dites pas de mal de la masturbation.
Après tout, c'est une façon de faire l'amour avec quelqu'un qu'on aime.
Woody Allen

Comme Dieu est bon d'avoir créé la femme salope !
Sinon elle ne serait que chiante.
San-Antonio

Moi aussi, je me suis marié, mais j'avais une excuse :
le lave-vaisselle n'existait pas encore.
P.Font

Moi, je n'avais pas couché avec ma femme avant de l'épouser, et toi ?
Je ne sais pas, elle s'appelle comment, ta femme ?
Fernand Raynaud

Si coucher avec une fille de 15 ans est un détournement de mineure,
coucher avec une femme de plus de 70 ans est une violation de sépulture.
José Arthur

Ma femme et moi avons été heureux 25 ans.
C'est à cet âge-là que nous nous sommes rencontrés....
Sacha Guitry

histoire d'en remettre une couche:

LES EQUATIONS DU COUPLE
Homme intelligent + Femme intelligente = romance
Homme intelligent + femme bête = bon coup
Homme bête + Femme intelligente = mariage
Homme bête + femme bête = grossesse

ARITHMÉTIQUE AU BUREAU
Patron intelligent + employé intelligent = profit
Patron intelligent + employé idiot = production
Patron idiot + employé intelligent = promotion
Patron idiot + employé idiot = heures supp.

MATHÉMATIQUES DU SHOPPING
* Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole
valant 100 euros dont il a besoin.
* Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole
valant 200 euros dont elle n'a pas besoin.

STATISTIQUES
* Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle
se trouve un mari.
* Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à
ce qu'il trouve une épouse.
* Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus
d'argent que sa femme ne dépense.
* Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à
trouver un tel homme.

BONHEUR
* Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre
beaucoup et l'aimer un peu.
* Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer
beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.

LONGÉVITÉ
Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires,
mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.

PROPENSION AU CHANGEMENT
* Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera,
mais il ne change pas.
* Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne
changera pas, mais elle change.

DISCUSSION TECHNIQUE
* Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.
* Ensuite, le moindre mot que puisse dire un homme devient le début
d'une nouvelle dispute.

COMMENT EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER
SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR MARIAGE
Mes oncles et tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher
de moi lors des mariages et de me dire en me tapotant l'épaule:
"Tu seras le prochain"...
Ils arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose...
aux funérailles.

archanthre a écrit:: Si coucher avec une fille de 15 ans est un détournement de mineure,
coucher avec une femme de plus de 70 ans est une violation de sépulture.
José Arthur

elle te va bien celle la!! [Concours] Blagues nul ! - Page 12 Mdr4

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