[Concours] Blagues nul !

Une jeune fille va partir à une fête, mais c'est la première fois.
Elle est très très mignonne, et très nerveuse quant aux rapports avec les garçons qui pourraient venir la draguer. Sa mère lui explique : "Ne t'inquiète pas, si il y en a un qui s'approche et qui commence à te draguer, tu lui demandes comment il voudra appeler vos enfants !"
Alors, elle part à la fête, rassurée ...
Une fois sur la piste de danse, un garçon s'approche commence à danser avec elle. Puis, il commence à la tripoter, l'embrasser dans le cou, ... Alors, la fille lui dit : "Dis, comment tu veux qu'on appelle nos enfants ???" Sur ce, le gars trouve une excuse bidon et s'en va.
Un peu plus tard, un autre, même approche, même argument : "T'as une préférence pour les prénoms de nos enfants ???" Le gars se casse.
Encore un peu plus tard, un gars se pointe, danse avec elle, l'embrasse, elle lui pose la question mais le gars s'en fout et continue de plus belle ! Il l'embarque dehors, commence à vraiment la tripoter, elle lui repose la question, et toujours aucune réponse ! Il la couche par terre et commence à lui faire l'amour ! La fille repose sa question : "Comment tu veux appeler notre bébé ????" Une fois sa besogne terminée, le gars sort le préservatif plein, fait un double noeud et lui dit : "Franchement si il arrive à sortir de là, tu peux l'appeler David Copperfield !!!"

Béatrice GPL a écrit:: J´étais heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d´une année, et ainsi nous avons décidé de nous marier.

Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés. Et ma petite amie ? Elle était un rêve ! Belle, douce, intelligente, attentionnée...

Il y avait juste une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.

En effet, ma future belle soeur avait vingt ans, portait mini jupes serrées et décolletés provoquants.

Elle se penchait régulièrement lorsqu´elle était face à moi, de sorte que j´avais une vue plaisante de ses sous-vêtements.

Cela était évidemment délibéré. Elle ne l´a jamais fait auprès de qui que ce soit d´autre.

Dernièrement, petite soeur m´a appelé et m´a demandé de la rejoindre afin de vérifier les invitations du mariage.

Elle était seule quand je suis arrivé.

Elle m´a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu´elle voulait avant cela assouvir l´attirance et le désir qu´elle ressentait pour moi, qu´elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.

Elle m´a dit qu´elle voulait me faire l´amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.

J´étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot.

Elle a dit :

- "je vais en haut dans ma chambre, monte me rejoindre et viens me prendre"

J´étais assommé, gelé. Je l´ai observée monter les escaliers.

Quand elle a atteint le palier de l´étage, elle a retiré sa culotte et me l´a jetée au visage.

Je suis resté là pendant un moment. Puis je me suis décidé. Je me suis dirigé vers la porte.

Je l´ai ouverte, et j´ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors. Des larmes plein les yeux, il m´a étreint brusquement et m´a dit:

- "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas espérer un homme meilleur pour notre fille. Bienvenue dans la famille"

Moralité : Rangez toujours vos capotes dans votre voiture.

special bleu!

Un gendarme fait stopper une automobile :
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !

Le commissaire de police questionne un jeune agent qui vient d' être recruté:
- Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonges ?
- Mieux que ça, chef, j' en ai épousé un !

Comment appelle-t-on un alcotest en terme culinaire ?
Un soufflé aux amandes.

A combien rouliez-vous? demande le gendarme.
A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.

Qu'est-ce qu'un policier sur un tracteur ?
Un poulet fermier.

Un beau matin, un gamin demande à son père :
Papa, les abeilles, les fleurs, les choux, la p’tite graine..., tout
cela est bien dépassé, soyons modernes, dis-moi comment suis-je né ?
Très bien, mon fils, il fallait bien que l’on en parle un jour !
Voici donc ce qu’il faut que tu saches : Papa et maman se sont
"copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard
via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d’un
cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick
de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons
découvert que nous n’avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard,
le satané virus apparaissait...

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire:
- Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait.
- A oui,qui faite son anniversaire?
- Ma ptite foeur!
- Ah,et il faut métre un nom sur le gateau?
- Moui,pétale!
- Oh,c'est joli comme nom,et qui a eu cette idée?
- Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur été sous un arbre dans
fon berfeau et un pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!
- Ah,et toi c'est quoi ton nom?
- Poutrelle !

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trop fort je suis peté de rire

[Concours] Blagues nul ! - Page 40 Semarre

excellente tes blagues archanthre thumright

Super Poutrelle [Concours] Blagues nul ! - Page 40 Srigole2

Jéjé Sub'GT a écrit:: Super Poutrelle

Cette bonne vieille blague... [Concours] Blagues nul ! - Page 40 Srigole2

Je vois qu'Archanthre pioche encore dans le stock de blagues qu'il a sur son disque dur... Wink

C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps.
D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe:
Il n'arrête pas de parler. D'un autre côté, il est vraiment embêté, car
tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et
vulgarités. Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet
à la gorge, le secoue très fort et lui hurle "ARRETE AVEC TES JURONS".
Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer
de plus belle. Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard.
Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un
monceau d'insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le
perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le
perroquet se calme.
Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo..
Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit: "Je suis terriblement
désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés. Le gars n'en
revient pas. Son perroquet est totalement transformé...
C'est à ce moment là que le perroquet ajoute:

"Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait ?"

Tiens, une petite que je ne crois pas avoir vue sur le forum :

Citation :: Johnny veut faire des cadeaux à ses trois enfants :
"- Ah que pour mon grand David, je donne 6000 euros..."
"- Ah que pour ma grande Laura, j'en donne 4000 !"

Laetitia demande :
"- Et tu donnes combien à notre petit ?"

Johnny réfléchit et répond (en hurlant) :
"- Au p'tit qu' 2000 !!!"

ha que joli! [Concours] Blagues nul ! - Page 40 Applaudi

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