[Concours] Blagues nul !

Quand je hurle, toute la vallée frissonne, dit le loup...
Quand je rugis, toute la savane tremble, dit le lion...
Quand j'éternue, la planète entière fait dans son froc, dit le poulet !

Trois beaux frères discutent entre eux.
Le premier lance : qu'est-ce que vous avez offert à la belle mère pour son anniversaire ?
L'un dit : moi je lui ai offert un collier en or, il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors. Je lui ai aussi offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher.
Le second raconte la même histoire avec une montre et des gants pour la cacher.
Et le troisième dit : moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et un preservatif.

Pourquoi ? s'exclament les deux autres.
Parce que si elle est pas contente elle ira se faire enc.....

Le sexe à la rodéo

Deux copains discutent sur les différentes positions pour faire l'amour.

- Le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?
- Sexe à la Rodéo ? Non.Connais pas. C'est comment ?
- Tu te places dans la position du missionnaire, sur ta femme, tu la
caresses et puis tu lui chuchotes à l'oreille : "Chéri, ton parfum est
le même que celui de ma secrétaire !"
- Et après ?
- Après, tu essayes de rester 2 minutes dessus !

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche.
Ils réalisent alors qu'il n'y a pas pas de savon.
Le Prêtre John dit qu'il y en a dans sa chambre, et s'y rend sans prendre
la peine de se rhabiller.
Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main, et s'en retourne
vers la douche.
Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n'a aucune place où se cacher.
Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste.
La première nonne tend la main et touche son pénis.
Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon !
La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis.
Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois fois
le pénis sans résultat.
Elle continue son effort de plus belle, et soudain s'écrie :
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche.

excellent j'adore!!!

Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclame: "He! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la biere!!!!"
Comme on aime bien les experiences, on a decide de tous boire une dizaine de bieres pour verifier ses dires...
Au bout de dix bieres :
-nous avions tous pris du poids
-nous parlions beaucoup pour ne rien dire
-nous ne pouvions plus conduire correctement
-il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
-nous refusions obstinement de reconnaitre que nous avions tort même lorsque cela était évident et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes.
Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin... Il y a bien des hormones femelles dans la biere

trop vrai ca

La superbe blonde !

La version programmeur
Un programmeur raconte à ses copains programmeurs:
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit... Les copains programmeurs:
- Aaaah!
- Je l'invite chez moi, on boit un bon coup, je commence à l'embrasser.
Les copains programmeurs:
- Aaaahhh!!!
- Elle répond par "Déshabille-moi!!!"
Les copains programmeurs
- AAAAAHHHH!!!
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assois sur le clavier de mon PC...
Les copains programmeurs:
-OUAAAAHHHHHHH, t'as un PC à la maison? C'est quoi son processeur?

La version blonde
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un super programmeur dans une boîte de nuit…
Les copines blondes:
- Ahhh!
Il m'invite chez lui, on boit un bon coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes :
- Aaaahh!
- Là, je lui dis: "Déshabille-moi"
Les copines blondes :
- Aaaaaaahhhh!
- Alors, il m'enlève ma culotte.
Les copines blondes :
- AAAAAAAAHHHHHH! Tu portes une culotte?

allez une autre, les 2 ont ete prises sur un autre forum!!










Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui, comme vous pouvez le constater ici: 7
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques.
Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement. Arrivé au septième, il annonça:
- Tu ne désireras pas la femme de ton prochain.
Et là, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant:
- Barre le sept, barre le sept!!!

archanthre a écrit:

rectification cette derniere a été prise sur ce forum!
he oui, je l'ai postée quelques pages plus haut!
faut lire!

Je me disais je la connais


désolé

archanthre a écrit:

pô grave!
mais tu es condamné à en poster deux autres en echange!

ok mais je vais les ecrire celle ci donc ca va etre long