[Concours] Blagues nul !

archanthre a écrit:

(Jonathan, sans vouloir casser ton enthousiame, elles ont déjà
toute ete postée sous la version lada dans les premieres pages!)

j'ai pas vu desolé

pas grave, c'est toujours sympa de rire un peu!

Ode aux Hommes

Les hommes sont comme... les pruneaux.
Tu les suces le matin et ils te font chier toute la
journée.


Les hommes sont comme... le café.
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir
éveillée toute la nuit.

Les hommes sont comme... le ciment.
Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de
temps à durcir.


Les hommes sont comme... les lampes magiques.
Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter pour
en faire sortir le génie.

Les hommes sont comme... le pop-corn.
On a du mal à résister, mais on est vite écœuré.

Les hommes sont comme... l'horoscope.
Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement
ils se trompent.


Les hommes sont comme... le mascara.
Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.



Les hommes sont comme... une tempête de neige.
Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien
de centimètres vous aurez affaire et combien de temps
ça va durer.


Les hommes sont comme... les places de stationnement.
Les meilleurs sont déjà pris et les autres sont trop
petits ou handicapés ………



Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel



Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.


Qu'est-ce que le premier homme sur la lune ?
Un bon début.


Des chercheuses ont découvert pourquoi Moïse a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israël:
Un homme ne demande jamais son chemin.



Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme?
La perte de sa femme, celle de son travail et une éraflure sur sa carrosserie


Quel est le point commun entre les nuages et les hommes?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.




Pourquoi les hommes n'ont-ils pas de période de crise à l'âge mûr?
Parce qu'ils ne sortent jamais de la puberté.


Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub?
On ne peut pas croire un mot de ce qu'ils disent.


Quel est le point commun entre un homme et une balançoire?
Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée.


Pourquoi les hommes s'asseyent avec les jambes ouvertes?
Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau.



Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ça entre dans une oreille et ça sort de l'autre?
Parce que le son ne se propage pas dans le vide.



Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.


Comment rendre un homme fou au lit?
En cachant la télécommande.


Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

Pardon Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 100 euros ?"

- "Vous êtes malade !" répond-elle, et elle s'éloigne.

Le gars se retourne, fait le tour du pâté de maison en courant et l'attend au tournant

- "Est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 1 000 euros",
demande-t-il encore

- "Écoutez, je ne suis pas celle que vous croyez ! Compris ?"

Le gars repart en courant, fait le tour du pâté de maison suivant et l'attend de nouveau au tournant..

- "Me laisseriez vous vous mordre les seins pour 10 000 euros alors ?"

Elle réfléchit un instant et dit :

- "Hmmm, 10 000 euros ? D'accord, mais pas ici. Allons dans cette ruelle sombre."

Ils vont donc dans une petite ruelle et là elle retire son chemisier et révèle ses seins qui sont les plus parfaits du monde.

Aussitôt qu'il les voit, il s'en empare et commence à les caresser, les masser, les embrasser, les lécher, il enfonce sa tête entre eux mais aucune morsure.

Finalement la femme, ennuyée, lui demande :
- "Allez-vous finir par les mordre à la fin ?"
- "Nan", répond-il, "trop cher !!!"

archanthre a écrit:

tu ne viens plus souvent mais tu te rattrapes!
tu es en forme chere Indian!
comment se passe la grossesse?

j'viens pas souvent parce que dés que mon cher mari est là je prend la wiwi et je vais m'amuser un peu...
la grossesse ça va mais ça deviens dur dur, ça se voit que je suis plus toute jeune...

archanthre a écrit:

même pas encore 30 ans, t'abuses là!
tu es une toute jeune maman!



sinon... tu sais tous les hommes ne sont pas comme ça!
quand je vois comme tu leur en veux dans ton post au dessus!!!!!


je t'assure! certains sont pires! arf!

oh oui malheureusement je sais bien

archanthre a écrit:

allez bon courage pour la suite! plus que 21 semaines et 2 jours!
he oui, je parle anglais!

very good...
toute façon si il/elle vient avant je te le laisserai tu lui fera son éducation et moi je pourrai partir à l'ile de ré...

archanthre a écrit:

t'as pas peur là!!!

non mm pas peur

FABLE : L'AFRICAIN ET LE CRAPAUD



Il était une fois un Africain qui n'aimait pas la plus belle partie de son corps. Elle mesurait 50cm ! C'était trop long, même pour lui. Désespéré il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide. Après réflexion, le sorcier lui dit :
"Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser". S'il répond non tu perdras 10cm, s'il répond oui tu en gagneras 10.



Après réflexion, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à perdre. En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui demanda :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?

- "Non !"

L'homme reparti tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40cm. Mais comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare :

- "Crapaud veux-tu te marier avec moi ?"

- Non !



A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30cm. Il se dit alors "20cm ce serait génial, la taille idéale!"
Retournant donc à la mare il demanda au crapaud :

- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
Et le crapaud passablement énervé :

- "T'es sourd ou quoi ?? Je t'ai dit NON, NON et NON !!!

excelent!!!

C'est un amiral qui s'adresse à un de ses sergents au garde à vous
- "Alors comment trouvez-vous l'armée ?"

- "L'armée c'est comme mes poils, j'en ai plein le cul !"

- "Et tes permissions c'est comme mes couil...., elles sont suspendues !"

vraiment excellent

Un homme arrive dans un camp de nudistes, paye à l'entrée et dépose ses affaires.
Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue.
Il ne peut masquer son érection, confus.
Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
- Vous m'avez appelée?
L'homme répond:
- Heu, non !
- Si, si, vous m'avez appelée.
La règle dans ce camp, c'est que quand un homme a envie d'une femme et le lui montre, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse, donc je suis à vous.
L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures.
Heureux, mais éreinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet.
De toute façon, il n'y a personne alors...
Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
- Vous m'avez appelé?
- Euh, non, non.
Et le noir reprend:
- Si, si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voila.
Notre homme proteste, se débat, et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain.
Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser.
La caissière lui demande pourquoi il veut partir, le camp n'est pas bien ?
Et il répond:
- Ecoutez, a mon âge, j'ai une érection une fois par semaine, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors...

Ch'est eune femme qu'al téléphone à Nord-Eclair et cha donne cha :



-Allo, ch'est Nord-Eclair ?
J'voudros mette eune annonce du décès de m'n'homme mais avint cha,
vu qu'ch'estl'première fos, dites-me combin qu'cha coûte ?

- C'est qu'en fait Madame, cela dépend de la taille de l'annonce souhaitée!

-Eune tiote, cha rira. In n'est nin riches savez !
Alors, ch'est combin pour eune tiote ?

- Pour l'annonce petit modèle, l'emplacement coûte 50 Euros
et ensuite c'est 10 Euros la ligne.

- Ah ouais quind même.....faut nin in dire d'trop alors !

- Oui, en quelque sorte !

- Attinds, laisse me réfléchir.... écris : "Paul Dupont i est mort".

- Oui Madame, c'est noté, ensuite ?

- Après ? Ben ch'est tout, hein fiu ! J'n'ai nin grammint d'sous mi !

- Je comprends Madame, mais une seule ligne, ca fait court,
je dirais même que cela ne s'est jamais vu...

- Ouais, ben ch'est comme cha. J'nai nin les moyens,
si té n'veux nin d'mes sous, dis le !

- Euh, écoutez Madame, je comprends votre détresse et je prends sur moi,
au nom du Journal, de vous offrir une ligne supplémentaire gratuitement.

- Ah ? ben t'es un braf ti ! A ch'teure j'ai drot à 2 lines ?

- Exactement chère Madame, qu'inscris-je ?

- Ouais, attinds, j'réfléchis...., voilà, té comminches parel :
"Paul Dupont i est mort" et pis té rajoutes in d'zous :
"mobylette à vinte".

Une dame a un problème de lave vaisselle MIELE.
Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle:
-... je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer.


Ne vous inquiétez pas de mon chien Bobby, il est très impressionnant mais
il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au
perroquet sous aucun prétexte... j'insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !


Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve
nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastiff, d'un
danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille.


Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le perroquet
qu'il a des problèmes: celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner:
" Incapable ! Abruti! Minable ! Trou du cul ! C'est comme çà que tu répares
chez Miele ? branleur !" etc...


Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet: "Tu
vas la fermer, sac à merde ?"
Et le perroquet répond: " Bobby, attaque !"




une autre



Conversation réelle captée sur le canal 106 fréquence des secours maritimes de la côte du Finistère (Gallice), entre des galliciens et des nord-américains.

16 octobre 1997

Galiciens (bruit de fond) :

Ici le A-853, merci de bien vouloir dévier votre trajectoire de 15 degrés au sud pour éviter d'entrer en collision avec nous à une distance de 25 milles nautiques.

Américains (bruit de fond) :

Nous vous recommandons de dévier votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la collision.

Galiciens :

Négatif ! Nous vous répétons : dévier votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter la collision.

Américains (une voix différente de la première) :

Ici le capitaine ! Le capitaine d'un navire des Etats-Unis d'Amérique.
Nous insistons, dévier votre trajectoire de 15degrés nord pour éviter la collision.

Galiciens :

Négatif ! Nous ne pensons pas que cette alternative puisse convenir, nous vous suggérons donc de dévier votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter la collision.

Américains (voix irritée) :

Ici le capitaine Richard James Howard, au commendement du porte-avions USS LINCOLN, de la marine nationale des Etats-unis d'Amérique, le second plus gros navire guerre de la flotte américaine ! Nous sommes escortés par 2 cuirrassiers, 6 destroyers, 5 croiseurs, 4 sous-marins et de nombreuses embarcations d'appui. nous nous dirigeons vers les eaux du Golfe Persique pour préparer les manoeuvres militaires en prévision d'une éventuelles offensive irakienne. nous ne vous suggérons pas, nous vous ordonnons, de dévier votre route de 15 degrés nord. Dans le cas contraire nous nous verrions obligés de prendre les mesures qui s'imposent pour garantir la sécurité de la flotte et de la force de Coalition. Vous appartenés à un pays allié, membre de l'OTAN et de cette coalition, s'il vous plait , obéïssez immédiatement et sortez de notre trajectoir.

Galiciens :

C'est juan Manuel Salas Alcéntera qui vous parle, nous somme deux personnes, nous sommes escortés par notre chien, par notre bouffe, deux bière et un canarie qui est actuellement en train de dormir.
Nous avons l'appui de la Corogne et du canal 106 "urgence maritime".
Nous ne nous dirigeons nulle part, dans la mesure où nous vous parlons de la terre ferme. Nous sommes dans le phare A-853, au Finistère de la côte de Galice. Nous n'avons pas la moindre idée de la position que nous occupons au classement des phares espagnol.
Vous pouvez prendre toutes les mesures que vous considérez opportunes car nous vous laissons le putain de soin se garantir la sécurité de merde qui va se ramasser la gueule contre les rochers ! C'est pour cela que nous insistons à nouveau et vous rappelons que le mieux à faire, le plus logique et le plus raisonnable serait que vous déviez votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter de nous rentrer dedans !

Américains :

Bien reçu, merci............!!!