[Concours] Blagues nul !

archanthre a écrit:

tu inventes des blagues?
j'attends ça avec impatience alors!

meme pas


allez une vieille


c'est garcymore qui est dans un sauna

il est assis en train de transpirer, lorsque son voisin le reconnait!!

- mais vous etes Garcymore???
- euh oui mais ne le crier pas trop fort svp
- génial vous allez me faire un tour!!
- ben non vous voyez bien que je suis nu!!!!
- allez vous pouvez le faire!!!!!

garcymore en ayant assez de ce voisin assez prenant, lui dit

- ok mettez vous a quatre pattes
- ah bon!!!
- vous sentez mon doigt
- euh ben oui ca me fais mal mais oui
- (plantez derriere lui entrain de l'enc.... il lui montre ses mains) ben regardez voila mes 2 mains

oupsssss

et la deuxieme?

C'est Toto ayant des problèmes intestinaux, il va à la pharmacie pour acheté des supositoires et la pharmacienne se trompe et donne des cartouches de chasse et forcément quand Toto va au toilette sa fait des trous partout...

Comment c'est trop nul !














Fait avec Jéjé ce soir après quelques whisky

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du mat pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit:
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
- Il le place bien en vue. Le lendemain il s'éveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit. Il lit:
- Il est 5h, lève-toi.

Un homme réfléchit à la meilleure manière de se faire un petit congé à l'oeil...
La meilleure solution selon lui consiste à se faire passer pour fou afin que le chef le renvoie chez lui pour prendre du repos. Il se suspend alors au plafond du bureau. Sa collègue lui demande ce qu'il fait et il lui donne la vraie raison. Quand le chef arrive et lui demande ce qu'il fait au plafond, il lui répond:
- Je suis une ampoule !
Le chef:
- Vous avez besoin de quelques jours de repos mon cher... allez à la maison et revenez lundi !
Le type s'en va et sa collègue (une blonde) part avec. Le chef:
- Et pourquoi partez-vous aussi ?
- Désolée, mais je ne peux pas travailler dans le noir !

Pensée du philosophe chinois Tchou Sing Nan Peï :

Celui qui, tout au long de la journée,
Est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau,
Bosse comme un cheval,
Et qui le soir venu est crevé comme un chien,

Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne !

mouais... bof... désolé...

Bon allez, je vais essayer de me rattraper :

Citation :

C'est une enseignante qui pose une question à ses élèves:
"Il y a 3 oiseaux sur un fil, un chasseur en dégomme un ! Combien en reste t-il ?"

Un gamin répond : "Zéro !"

Pourquoi dit la maîtresse ?

Parce qu'avec le bruit, ils se sont tous envolés !

Eh non, dit l'enseignante, la réponse est 2 car 3 moins 1 fait deux.
Ceci dit, j'aime bien ta façon de penser.

Le gamin dit : "Moi aussi je pose une question: trois copines sont en train de manger
une crème à glacée, une la croque, l'autre la lèche et la dernière la suce.
D'après vous, laquelle est mariée?"

L'enseignante devient toute rouge et répond: "Je dirais celle qui suce".

Le gamin répond : "Non, c'est celle qui a une alliance...
mais j'aime bien votre façon de penser !!!"

Non ?

ouiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!







oups!

yo


j'aime bien sa facon de penser aussi!!

Sur un chantier, 3 maçons pissent contre un mur de l'immeuble en
>construction quand soudain une plaque de tôle glisse de la toiture, leur
>tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net ! Malgré la douleur, les
>3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l'hôpital où ils
>subissent une greffe de 14 heures qui, finalement et heureusement, prend
>bien. 1 mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une
>petite visite de courtoisie. Il rentre dans la première chambre et voit
>Miguel en train de se branler.
>"Mais Miguel, qu'est ce que tu fais?"
>"Ma yé fait de la Réédoucacion "
>
>Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve en train de se masturber
>"Mais Manuel, qu'est ce que tu fais?"
>"Ma yé fait de la Réédoucacion "
>
>Il entre dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire
>tailler une pipe par une superbe infirmière.
>"Mais Carlos, qu'est ce que tu fais?"
>"Ma yé fait de la Réédoucacion mais moi y'avais une moutouelle" ...
>
>(avec l'aimable participation de la MAM, la moutouelle des artisans
>maçons)

profiteur!

Une femme avait un amant qu'elle voyait le jour pendant que son mari était
au travail. Un beau jour, elle est au lit avec lui lorsqu'elle entend l'auto de
son mari arriver dans la cour.
- Vite, crie-t-elle à son amant, ramasse ton linge et sors par la fenêtre.
- Je ne peux pas faire ça, il pleut dehors, et je suis tout nu !
- Dépêche-toi, insiste la femme, si mon mari t'attrape ici, il va nous tuer tous les deux.
Alors, le gars ramasse ses vêtements en vitesse et sort dehors par la fenêtre, tout nu.
Comble de malheur, il se retrouve au beau milieu d'un marathon ! Essayant de se fondre dans le groupe, il
se met à courir. Le coureur à côté de lui le regarde et lui demande :
- Excuse-moi, est-ce que tu cours toujours tout nu ?
- Oui, répond le gars, j'adore sentir le vent sur ma peau nue. Ca me donne de l'énergie.
- Et tu apportes toujours tes vêtements dans tes mains ?
- Oui. Comme ça, quand je finis la course, je peux m'habiller et rentrer chez moi.
- Et... est-ce que tu portes toujours un préservatif quand tu cours ?
- Seulement quand il pleut !

y en a qui regarde trop le marathon de Paris

Un homme s'évadé de prison ou il a été enferme pendant 15 ans . Sur son
chemin, il voit une maison et il s'y introduit par effraction, recherchant
de l'argent et des armes mais il n'y voit qu'un couple au lit. Il ordonne
a l'homme de se relever et il l'attache sur une chaise. Pendant qu'il
attache la femme sur le lit, il s'asseoit sur elle, l'embrasse dans le cou
et ensuite, se relève et se dirige vers la salle de bains.
Profitant de ce moment, le mari dit a sa femme "Écoute, ce gars-la est
Un évade de prison, regarde ses vêtements ! Il a probablement passe plusieurs
années en prison et il n'a pas vu de femmes depuis bien longtemps. J'ai
remarque comment il t'a embrassée dans le cou. Alors, s'il désire faire
l'amour avec toi, ne résiste pas, ne te plains pas. Fais tout ce qu'il te
dit. Satisfais-le. Ce gars-la doit être dangereux, et si on lui déplait,
il va nous tuer. Sois forte, chérie, je t'aime."
Sa femme de lui répondre

"Cet homme ne m'embrassait pas du tout dans le
cou, il me soufflait dans l'oreille qu'il était gai, qu'il te trouvait
attrayant et m'a demande si nous avions de la Vaseline dans la salle de
bain. Sois fort, chéri, je t'aime aussi.

Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère :
- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Sa mère lui répond :
- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Son père lui demande :
- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?"
- "Non !"
- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."

pas mal c'elle la !!!

lol

Suivi d'un procès dans un tribunal en France (Objet: excès de vitesse.

Flashé à 250 km/h sur une portion de route limitée à 70 !...)



ARGUMENTATION DÉFENSE :



Monsieur le Juge j'ai effectivement bien vu le marquage "70" en noir
cerclé de rouge sur le panneau sans autre indication d'unités.
Vous savez que la loi du 4 juillet 1837 rend obligatoire le système métrique en
France et que le décret n°65-501 du 3 mai 1961 modifié (prise en
application des directives européennes) définit comme UNITES LEGALES les
unités du système international (S.I.). Vous pouvez vérifier tout cela
sur le site du gouvernement :
http://www.industrie.gouv.fr/metro/aquoisert/si.htm
Or dans le système S.I. l'unité de longueur est le "mètre" et l'unité de
temps est la "seconde". Il est donc évident que l'unité de vitesse LEGALE est alors le METRE PAR SECONDE. Je ne peux pas imaginer une seconde que
le Ministère de l'intérieur n'applique pas les lois de la République.
Donc 70 m/s cela correspond très exactement à 252 km/h.
Les policiers affirment que j'ai été chronométré à 250 km/h et je ne le
conteste pas! J'étais donc bien 2 km/h sous la limite autorisée ! Merci
d'en prendre bonne note, de me rendre mon permis et de me laisser
repartir.