[Concours] Blagues nul !

Blague nul :

C'est 2 mouches qui sont sur une crotte, l'une des deux pète et l'autre répond :
- T'es dégueulasse on bouffe !

ouai c'est comique on vas dire

sympa !!

Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin.

r21turbo42 a écrit:

Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin.

Pourquoi les naines ne mettent pas de tempax??????
















Il risqueré des marcher sur la ficèle.

Il existe sur terre un monde merveilleux.

Un monde peuplé de milliers d'enfants sages
vivant à l'abri du froid dans un environnement très confortable.

Un monde sans cris, sans pleurs, sans console de jeux sans télévision, sans marques, sans écoles, sans contraintes, sans bruits.

Un monde gratuit, un monde peinard

......La couille

trop forte celle la

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
>- Vous avez des bananes ?
>- Non on n'a pas de bananes.
>- Vous avez des bananes ?
>- Non on n'en a pas.
>- Vous avez des bananes ?
>- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des
>bananes je te cloue la langue au comptoir !
>- Vous avez des clous ?
>- Non.
>- Vous avez des bananes ?
>

>Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en
>médecine sur les contractions musculaires involontaires.
>Se rendant compte que le sujet n 'était pas particulièrement
>attrayant, il décide d 'alléger le ton et demande à une jeune femme
>au premier rang :
>" Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un
>orgasme ? "
>Et la jeune femme répond :
>" Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains "
>


>C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont
>ramasser des patates dans les champs.
>Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
>- « Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!"
>Germaine, étonnée par la taille des féculents répond
>- " oooohhh aussi grosses?!"
>- " Non aussi sales !!"
>


>Un instituteur dans une classe à Paris demande qui est supporter du
>PSG.
>Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
>L'Instit : alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
>Antoine : si mais je suis supporter de l'OM.
>L'Instit : Mais pourquoi donc ?
>Antoine : ben parce que mon père et ma mère sont supporters de l'OM.
>L'Instit : ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père
>était
>un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?
>Et Antoine : ben, supporter du PSG !
>

>Un jeune homme entre dans un bar et commande un Whisky.
>Le barman le sert et le jeune homme boit son verre d'un seul trait .
>Le barman surpris lui demande ce qu'il lui arrive.
>L'homme répond :
>- Ma toute première pipe.
>- Ah mais ça compte ça dans la vie d'un homme....
>- Tenez je vous offre un deuxième Whisky pour fêter ça!
>- Non merci répond le jeune homme............ça ira, le goût est
>passé!

:D

vous connaissaient la différence entre:: une vache et un Bordeaux !!!

AUREL16S a écrit:

vous connaissaient la différence entre:: une vache et un Bordeaux !!!

J'en sais rien

Mais ça me rappel une phrase que mon père dit souvent : "Moi je boirai du lait quand les vaches mangerons du raisin"

Bin en faite ce sont tout les deux des bovins y aver rien de bien compliquer

Jésus et la drogue


Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et
apôtres
pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur
terre.

Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour
régler le
problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite
décider
de la façon d'agir. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres
retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.
L'opération secrète se déroule donc, et 3 jours après, les
apôtres mandatés
commencent à revenir au paradis.

Jésus attend à la porte et demande au premier :

- Qui est la?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.


- Qui est la ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.


- Qui est la ?
- C'est Pierre.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Pierre ?
- Colle à rustines d'Ukraine .
- Très bien mon fils, entre.


- Qui est la ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.


- Qui est la ?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.


- Qui est la ?
- C'est Jacques .
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jacques ?
- Opium du Pakistan .
- Très bien mon fils, entre.


- Qui est la ?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.


- Qui est la ?
- C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas?
- Gendarmerie Nationale. Tout le monde contre le mur...

l'enfoiré celui la

vous connaisser le 421 le fameux jeux de dés et bin vous savez pourquoi on appelle 2 flic des 421 car 4 bottes 2flic et 1cerveaux