[Concours] Blagues nul !

Qu'est-ce qu'une lada en haut d'une colline? un miracle.










bon allez j arrete, sinon y aura pas de lada GTI sur ce forum.......

C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture a sa hauteur, avec à son bord un type tout seul.
- Eh, tu montes ?
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors, Qu'est-ce que tu veux a la fin ?
- Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher a l'école avec la Lada

quel est le meilleur antivol sur une Lada....



LADA écrit en gros sur la calandre




a quoi sert le dégivrage arriére sur une lada....





a ne pas avoir froid au mains en la poussant...

:lol:

bon allez on va lacher les ladas

on repartir dans la blague bien nul

C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
_John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
_Ma maman, elle est puéricultrice.
_Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
_Ma maman, elle est morte.
_Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.

Comment sortir un bébé d'un robot mixeur? - Avec une paille.

C'est un gars qui a levé une rousse dans une boite de nuit. Ils vont faire l'amour. Mais la rousse le prévient :
- Tu sais, nous les rousses, on a une odeur corporelle un peu forte
- Je m'en fous, on verra bien.
Alors le gars prend son courage à deux mains et commence à lui brouter le minou. Effectivement, ça sent fort... mais il est courageux.
Et ça fait des grands Sluurrrp, et ça fait des grands Sluuurp comme dirait Jacques Brel.
Et puis il gobe un bout de jambon... Bizarre.
Il continue.
Un spaghetti.
Un bout de viande encore... et puis plein de petits morceaux de pâtes.
- C'est quoi toute cette bouffe dans ta chatte ?
- Je t'avais prévenu pour l'odeur... Le mec avant toi a pas pu tenir.

Un jeune garcon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
"Bonjour,pouvez vous me donner un preservatif ? Ma copine m'a invité a diner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi."
Le pharmacien lui donne le preservatif et quand il va sortir, le garcon se retourne et lui dit :
"Donnez moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est tres mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de maniere provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi."
Le pharmacien lui donne un second preservatif et quand il va sortir le garcon se retourne et lui dit :
"Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mere de ma fiancee a de beaux restes et quand elle me voit elle fait toujours des
allusions.....et comme elle m'a invitee a diner,je crois qu'elle attend quelque chose de moi."

Au diner,le garcon est assis avec la belle-famille à table, et quand le pere arrive, le garcon baisse la tête et se met a prier :
"Seigneur, je benis ce diner, merci pour ce que tu nous donnes...........bla bla bla................"
Apres cinq minutes le garcon est encore en train de prier :
"Merci seigneur pour ta bonte.............bla bla bla..............."
10 minutes passent et le garcon prie encore, toujours avec la tête baissée.

Ils se regardent tous tres surpris et la fiancee plus encore que les autres. Elle se rapproche du garcon et elle lui dit dans l'oreille :
"Je ne savais pas que tu etais aussi croyant !"
Et il répond :
"Je ne savais pas que ton père était pharmacien..."

Quelle est la différence entre un caleçon et une voiture de police ?



- Dans la voiture de police il y a 2 trous du cul.


C'est pour rire bien entendu
:lol:

C'est un routier qui est tranquillement à son volant quand il aperçoit un nain jaune au bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
- J'ai vraiment très faim, si tu me donnes à manger, je t'encule.
Le routier est plutôt surpris, et lui répond qu'il n'en a aucune envie, que c'est pas son truc et qu'il n'y a pas besoin de ça pour lui donner à manger, et il lui file un sandwich. Peu de temps après avoir repris sa route, il aperçoit un nain rouge sur le bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
- J'ai vraiment très soif, si tu me donnes à boire je te suce.
Le routier commence à s'ennerver, vocifère qu'il n'a pas envie de se faire sucer par un nain rouge, lui file une canette de bière et s'en va. Il continue sa route et quelques kilomètres plus loin, il voit un nain bleu sur le bord de la route qui lui fait signe. Il descend excédé et dit au nain bleu :
- OUAIS ! Je sais ! si je te file à manger tu m'encules et si je te file à boire tu me suces !
Et le nain lui répond :
- C'est ça, c'est ça, allez hop, papiers du véhicules et on va règler tout ça au poste !

Cela se passe à un examem pour devenir policier, l'examinateur demande au candidat :
- Quel personnage a perdu la bataille à Waterloo ?
Pas de réponse.
- Je suis certain que vous savez la réponse, son nom commence par la lettre N
Pas de réponse.
- Ensuite, il y a la lettre A.
- Na, Na ..... Navaro ?
- Mais non NA ..NA... puis il y a une P
- NAP, NAP ..... Napoléon ?
- Oui, c'est bien cela. Vous avez droit à votre képi.
- Quel était le nom du grand dictateur allemand en 1940 ?
Pas de réponse.
- Allons, réfléchissez, son nom commençait par HI
- E.T. ?
- Non, il avait une moustache comme ça (et il met 2 doigts sous ses narines) ?
- Hitler ?
- Bravo, vous avez droit à votre ceinturon.
- Qui a tué Jésus-Christ ?
- Ça, je n'en ai aucune idée.
- Ecoutez, lui dit l'examinateur, rentrez chez vous, nous sommes vendredi, vous êtes fatigué, moi aussi, revenez lundi et de préférence avec la réponse.
Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son képi tout neuf et son beau ceinturon et sa femme lui demande comment s'est passé l'examen ?
- Très bien, dit-il, j'ai répondu à 2 questions, les doigts dans le nez et on m'a déjà donné ma première enquête.

J'aime bien celle ci, c'est encore une blague sur les flics


Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2 000 cartouches de cigarettes et 1 500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben, on recherche un lapin qui tousse !

3 beaux freres discutent entre eux .
le 1er lance : qu'est-ce que vous avez offert a la belle mere pour son anniversaire ??
l'un dit : moi je lui ai offert un collier en or , bon il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors ...et je lui ai offert une echarpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher…
le 2nd raconte la meme histoire avec une montre et des gantspour la cacher.
Et le troisieme dit : moi je lui ai offert des boucles d'oreilles.......et 1 preservatif .
pourquoi!!!!!! s'exclament les 2 autres ,
parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !!

Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime
Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains, sois fort, je t'aime...

Comment reconnaît-on un flic Gay ?
- C'est celui avec les mouches autour de sa matraque :lol:

Pourquoi les blondes lorsqu' elles se douchent, apres s'etre laves des cheveux, courent dans la douche ? Parceque sur le shampoing c est ecrit "WASH AND GO"

Une derniere sur les lada quand méme:

Quand vous voyez une LADA en mille morceaux sur le bas coté, qu'est-ce qui s'est passé ? - C'est le GSM du conducteur qui a sonné... en position vibreur.

A quoi reconnait-on une lada sport? Son condusteur est en survet !

Pourquoi y a-t-il deux pots d'échappement sur une Lada?
Pour qu'elle puisse servir de brouette. :lol:

Quelle est la différence entre une Lada et le SIDA ?
Essayes toujours de refiler une Lada à quelqu'un!

C'est un gars qui arrive en marchant dans une station-service et qui demande :
- Je pourrais avoir un jerrycan d'essence pour ma Lada ?
Et le pompiste lui répond :
- Mouais... ça me paraît être un bon troc.

C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé.
Le mari :"Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré?"
La femme : "Il y a que c'est notre 25ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé!!!"
le mari : "Nom de Dieu!!! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête!!!! Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle trombe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs!
la femme : "Oh Chéri! Je savais que tu n'étais pas un monstre"
Un peu plus tard, au Restaurant "Chez Maxim's"…
Le Maître d'hôtel : "Bonsoir Monsieur Charles. Qu'on prépare la table de Monsieur Charles
"la femme : "Ils ont l'air de bien te connaître par ici..."
le mari : "Oh... J'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec desclients..."
Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque.À l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, le mari va directement voir leportier:
le mari : "Salut René! Comment ça va?"
le portier : "Je vais bien Monsieur Charles. Alez-y, entrez"
Dans la boite, le patron les aborde :"Bonjour Monsieur Charles" et lance "Libérez la table de Monsieur Charles"
La femme se repose des questions :"Tu viens souvent ici?"
le mari "Euh non, le patron est un client..."
Une fois installés, la serveuse vient à leur table : "Je vous sers comme d'habitude Monsieur Charles?" et la strip-teaseuse finissant son show qui n'en rate pas une crie bien fort "ET LA CULOTTE C'EST POURQUI?"
Et là toute la salle qui répond "C'EST POUR MONSIEUR CHARLES !"
Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi. Dans le taxi la dispute reprend:
le mari : "Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée!"
la femme : "Moi ce que je comprends c'est que tu me prends pour une conne! Tu es un salaud! Ne me touche pas!!!"
Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Charles et lui dit: "Dites M'sieur Charles... ça fait 25 ans qu'on se connaît. Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là,JAMAIS!"

Quelle est la différence entre les moustiques et les contractuelles?
Les moustiques nous font chier que 2 mois dans l'année.

Un jeune curé, très angoissé et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'archevêque pour être à la hauteur le dimanche suivant. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu…
…Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, devant n'importe qui. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque :

Code:

Mon fils,

La prochaine fois mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans un grand verre de vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.
1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. Les apôtres étaient 10 et pas 7 et aucun n'était nain.
5. Nous ne parlons pas de Jésus Christ et de ses apôtres comme de « J.C. & Co ».
6. Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ».
7. Vous ne devez pas parler du pape en disant « le parrain ».
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
10. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11. Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
12. Les pécheurs iront en enfer et non « se faire enc… ».
13. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
14. L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme « le pd » et « le travelo en jupe », c'était moi.

Sincèrement,

L'Archevêque.


P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.

Une dame rentre à la maison apres être allé chez son gynéco.
Son mari lui demande ce que le gynéco lui a dit sur sa santé... La femme répond :
- Il a dit que j'ai les seins d'une femme de 18 ans.
Le mari éclate de rire et demande :
- Et il a dit quoi à propos de ton trou du cul ?
- Oh mais on a pas parlé de toi mon chéri !