[Concours] Blagues nul !

bon ben alors une autre sur les blondes ET les voitures!

un mec vient de tamponner légèrement une autre voiture en se garant!
ayant peur d'avoir cassé ses feux il demande à sa blonde de verifier.
elle descend de la voiture, et il allume les phares.
-ça marche là, dit-il?
-oui!
-et les feux stop?
-ça marche!
-et les clignotants?
-ça marche! ...ha!... ça marche pas!... ça marche!... ça marche pas!...

allez une autre!

sur l'autoroute, un radar vient d'enregister une ferrari à 19km/h.
le gendarme qui vient d'effectuer le constat rattrape la voiture
en trottinant et tape à la vitre pour demander des explications.
une belle blonde descend la vitre et lui repond avec un joli sourire:
-je respecte les limitations indiquées sur les panneaux, il y a écrit
A19 alors je roule à 19 km/h!
alors le gendarme "mais non! A19 c'est le nom de l'autoroute pas la limitation de vitesse!" et avisant sa passagère brune à coté qui semble
malade:" et vous devriez vous depecher car votre amie a l'air malade,
elle est toute pale!"
et la blonde "oui, je sais pas ce qu'elle a, elle est comme ça depuis
qu'on a quitté l'A313!"

une autre, une autre... :bounce: :bounce: :bounce:

lol!

ha! c'est bien parceque c'est toi mon ptit nanard!

pis c'est vrai que t'es bon public!

Mais bon, au début ça fusait, maintenant il y a plus que rsturbo
et moi qui postons! reveillez vous les autres! zutalors!

alors speciale dedicace à nanard:

C'est une blonde bien foutue qui a reussi à se faire épouser par un
homme riche qui lui a payé une porsche 911 carrera. Toute
contente elle part faire un tour sur les petites routes de campagne
pour s'amuser.
Mais comme elle est blonde, elle oublie de faire attention à
l'essence et tombe en panne sèche. Cherchant à savoir ce qui se passe, elle sort de la voiture et va ouvrir le capot.
Avec horreur elle constate que sous le capot l'emplacement est vide et elle en deduit qu'on lui a volé son moteur. Elle
se demande qui a pu faire ça.
Sur ce, une autre blonde en porsche 911 arrive et s'arrête par
solidarité.
La première explique à la seconde qu'on lui a volé son moteur et lui
montre le capot vide. La seconde blonde va alors
ouvrir son coffre, et s'exclame : "vous avez de la chance j'ai un moteur de rechange dans mon coffre".

pis pour prendre de l'avance en voici 4 5!

Deux blondes essayent depuis une heure d'ouvrir la portière de leur voiture dont la serrure est bloquée.
La première dit à l'autre :
- Je n'arrive pas à débloquer la porte !
- Tu devrais te dépêcher car il commence à pleuvoir et la capote est ouverte.

Pourquoi les blondes conduisent des voitures avec des toits ouvrants
- Ça fait plus de place pour mettre les jambes

Pourquoi une blonde a-t'elle tenté de voler une voiture de police?
- Elle a vu "911" et elle a cru que c'était une Porsche.

Qu'appelle-t'on une blonde derrière un volant?
- Un airbag

Qu'est-ce qui fait "VROUM, SCREECH, VROUM, SCREECH, VROUM, SCREECH"?
- Une blonde en voiture à un feu orange clignotant

Invité

Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.

merci cozettini de ta contribution!

on commencait à se sentir seul!

allez encore:

Une blonde revient à sa voiture après avoir fait ses courses.
Quelle stupeur de voir que sa porte est enfoncée.
La voyant toute boulversée, un passant lui dit:
"Mettez-vous à genoux et soufflez donc dans le pot d'échappement. Cela fera ressortir le coup!!!"
Et la blonde s'exécute et commence à souffler?
Après 10 minutes, se relevant, elle constate que sa porte est toujours dans le même état.
Hésitante, elle apostrophe une autre blonde qui passait par là:
-"Dis, on m'a conseillé de souffler dans le pot d'échappement pour faire ressortir ce coup dans la porte, et malgré tous mes efforts, rien ne s'améliore..."
-"Ben c'est normal dis la deuxième: t'as laissé les vitres ouvertes!!!"

et une deuxième pour la route:

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
-Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

Invité

Qu'est-ce qu'une blonde assise dans un coin par terre dans une pièce? - Un humidificateur

ok ok, si tu me cherches aussi sur le terrain des blagues! tu vas me trouver!

voici:

C'est deux mecs en bagnole qui s'arrêtent à un feu rouge. Le feu passe au vert et le passager dit au conducteur :
- C'est vert !
L'autre lui répond :
- Je ne sais pas : une grenouille ?

mais si tu préfères rester sur les blondes:

Un gendarme arrete une blonde qui a fait un exces de vitesse.
Le gendarme: Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
La blonde: Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
Le gendarme: C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisee a conduire une voiture.
La blonde: Ah oui, ca... Le voila.
Le gendarme: Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
La blonde: le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
Le gendarme: C'est un document qui certifie que vous etes assuree pour
les degats que vous pourriez causer avec cette voiture.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie".
La blonde en voyant l'instrument s'ecrie: - Oh non, encore un Alcootest...

Invité

chaque foie que je post je te cherche???
tu aimes l hmour noir
les bolndes c connu

À quoi reconnaît-on qu'un lépreux vous a écrit?
- La langue est cachetée dans l'enveloppe.

Invité

Cher papa Noël,

J 'aimerais un vélo, une Playstation, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man. Je t'aime.

Eusèbe

Cher Eusèbe,

Tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.

Père Noël

Invité

- Vous n'avez rien ressenti, lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la mettre à cuire?
demande le juge au comdamné .
- Si, Si, à un moment je me suis mis à pleurer .
- Ah quand même! et à quel moment ?
- Quand j'ai coupé les oignons !

chercher de manière amicale auf course!

pis c'est façon de blaguer!
il parait que je suis pas mauvais en blague, j'ai une bonne mémoire
pour ça! plus que pour les cours à l'école! lol

en ce qui concerne l'humour noir, oui, j'aime beaucoup, pour un gars qui
bosse sur les sépultures..... je te laisse imaginer!

un chti exemple!

[Concours] Blagues nul ! - Page 4 Chienaveugle4hp.th

comment un lépreux fait du steak haché?
il joue de la guitare.

comment sait on qu'un lépreux s'est mouché?
son nez est resté dans le mouchoir.

qu'est ce qui est rose et fond dans la bouche?
le g.... d'un lépreux après une p...! (j'ai pas testé)

Saez-Soupapes a écrit:: Quelle est la différence entre un caleçon et une voiture de police ?

- Dans la voiture de police il y a 2 trous du cul.

C'est pour rire bien entendu
:lol:

heuuuuuu, c'est pas gentil pour moi ca :fuck:
C'est pour rire

qu'elle est le point commun entre gorille et un voleur?

ils ont tous les deux poflekeuf au cul!

heu, je veux dire la police au cul!
(peau lisse pour les neuneux!)

Un couple de Halsaciens du Bas-Rhin tente de se divertir et de rompre avec
une certaine monotonie sexuelle.

Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs
multicolores de différents parfums : vanille, chocolat, banane, fraise...

Tout heureux, il dit à sa femme :
Tevine ce que chai acheté

Youhhhe ! Quoi donc encore ? répond sa femme

Des gapotes te tifférents barfums, on bourrait les essayer ?

Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin :

Et si chessayais de teviner le barfum dans le noir ?

En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la
lumière.
Tout à coup, la femme prend l'objet convoité, je dirais même susnommé,
en bouche et fait : humm ! Munster ???

Attends, ch'ai pas encore mis le bréservatif !!

Invité

C'est l'histoire d'une courgette , d'une banane et d'une bite. La courgette dit :
- Moi, on m'épluche et on me jette à la poubelle.
La banane lui répond :
- T'as de la chance , moi , on m'épluche et on me mange.
Et la bite dit :
- Vous ! Avez de la chance ! Moi on me met un sac poubelle sur la tête , on me fout dans un trou noir et on me pompe jusqu'à se que je d'égueule.

C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important: -Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic ! Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."

Une jeune fille, qui vient de se présenter à l'examen du permis de conduire, rentre chez elle. Son père la questionne :
- Alors, comment ça c'est bien passé ?
- J'en sais rien.
- Comment ça ! L'examinateur ne t'a rien dit ?
- Mais non, rien ... On l'a transporté directement à l'hôpital !

Un peu de code de la route...
Vous êtes dans une voiture, vous avez un vélo devant vous, un avion au-dessus de vous, et un cochon derrière vous. Pouvez-vous doubler ?
-NON, car vous êtes sur un manège.

Invité

Quelle est la différence entre un caleçon et une voiture de police ?
- Dans la voiture de police il y a 2 trous du cul.

petit (gros) rattrapage sur les lada/trabant:

Savez-vous comment multiplier par dix la valeur de votre LADA ?
En l'équipant d'un auto-radio !

Combien peux t-on mettre de personnes dans une Lada ?
- Tout dépend de la taille de la dépanneuse.

Dans une Mercedes, t'as l'air conditionné. Dans une Ford, t'as l'airbag. Dans une Lada, t'as l'air con.

Comment appelez-vous une Lada avec un toit ouvrant ? Une poubelle.

Quel est le point commum entre une lada et une voiture? aucune !!!

Qu'est-ce qu'une lada en haut d'une colline? un miracle.

Qu'est-ce que deux lada en haut d'une colline? une usine à Lada ?

Pourquoi les usines de Lada sont-elles situées en haut des montagnes ??? Pour pouvoir en profiter un peu !

A quoi reconnait-on une lada sport? Son condusteur est en survet !

Que trouve-t-on à la première page du manuel d'utilisation d'une Lada ?
L'horaire des bus!

Quelle est la différence entre une Lada et l'orage?
L'orage tu le vois avant de l'entendre

Il parait que la Lada est la voiture la plus sécuritaire ?
C'est sûr, elle reste toujours à la maison !!!

Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada ?
Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre

Comment fait une LADA pour aller au dessus de 50 Km/heure ?
Elle prend une dépanneuse.

plus deux en bonnus! on dit merci!

Pourquoi trouve t-on des baignoires pleines d'eau sur le toit des voitures de police belges
Pour la sirene...

Quelle est la différence entre un milliardaire et un clochard ?
Le milliardaire il change de Ferrari tous les jours et le clochard il change de porche tous les jours.

Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce! Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier. Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend la BMW, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en tirant avec la voiture. Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent, et c'est la poule qui tombe dans la boue. Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier. Mais le cheval lui dit: "Je pense que je peux te sauver tout seul !!!". Il se place au-dessus du trou et dit:" Maintenant attrape mon pénis et accroche-toi". La poule obéit et il la sort de là.

MORALITE:
Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule!

Une personne rentre dans un garage pour acheter une voiture, après une heure de discussion la personne essaie la voiture sans le vendeur. Il revient la voiture est toute cassée. Le vendeur lui dit que ce sont des choses qui arrive parfois, le vendeur voulant toujours lui vendre une voiture décide de lui en préter une autre,
Il réessaie une autre voiture mais ce coup-ci avec le vendeur et ils s'en vont sur le périphe.
il passe la quatrième, cinquième ,"R"...

et cest reaprti ca se cherche en blague nul...je compte les points et vous dirais qui est le vaiqeur suis trop naze la . ou alors vs etes trop frot

» Concours de BlAgUeS